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それでも生きてるから これからもこうやって何の気なしに生きていくんやろうなあ

 

こんなネガティヴな自分が嫌い ネガティヴな自分を作ったものは周囲の環境やって思い込んでる自分も嫌い こうやって自覚あるのに変えようとしない自分も嫌い 大嫌い なんでこんなにも自分を嫌悪するのか わからない わからないしわかりたくない どうせ自分のこと嫌い続けることには変わりないから

 

唯一言えるのは、カラコンつけてメイクして、好きなお洋服きて自撮りが盛れた自分はまあまあ好き でも一つでもダメだと 全部台無し 途端に大嫌いになる

 

せやから好きになって欲しい人に好かれないんだろうなっては思うけど 何年も生きてこうなんやから、おそらく私の気質は変わらへんよ んで、この先一生一人で生きていくんやな さよなら

 

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‪みんな 愛されたいとか寂しいって思って生きてるんだよとか言われてもなんの慰めにもならないよ‬

 

もっと辛い人がいるとか言われても そんなん私には関係ないよ

 

私が今辛くて苦しくて寂しくて愛されたいって思う気持ちは 誰にも変えられないし 急には消えないよ

 

メンブレせずに生きたいのに なんでこんな些細なことで死にたくなるんや 夜だからか

 

心の支えは自分で作るもの?なんで目の前にスッて出て来てくれんのやろか?

 

私には心理を通して人を支えるなんて無理なのかもしれない

いつ思うことや

 

なんで生きてんねやろ

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いきてる価値はどうやって測るのか もし自分で価値を決められるとしたら 間違いなく私は無価値

 

誰かに愛されずにこのまま死んでいくんだな そう考えて心づもりしておかないと 気が狂いそう

 

皆恋人がいて友達がいて 安全地帯の家族がいて 

友達がいないわけじゃないけど、家族もおらずこのまま恋人もできず死ぬまで独りぼっちなのかと思うと 今すぐ永遠の眠りにつきたい 心に支えが欲しい

 

今ある心の支えなんて、実際に存在しないものを頭で作り上げて 祀り上げてるだけ でもそれでええのかも 非現実は私を傷つけない 全部私の思い通りやから それがとても心地いい でも時折心の底から哀しみが湧き上がってくる

 

恋人がいるあの子にあって 私にないものはなに?

顔?性格?お金? 誰か教えてくれ もう探すのに疲れたんだよ みんなこうやって死ぬほど考えたから恋人がいるの?違うでしょ?

 

なにがダメなんだろう なにが足りないんだろう もうわからない

 

このまま独り 孤独に耐えて行きていくってそう5年は前から考えていたハズなのに 全く気持ちの整理がつかない 死ぬほど寂しい

 

誰かに愛されたことない私に 価値なんてあるのか 無えな

 

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熊本地震から一年 死ぬかと思ったあの時から 生きた心地がしなかった一週間過ぎて なんとか家に戻れて 浪人生として勉強して大学受かって 家の手伝いして 引っ越して 入学して 今

早かったなあ あの時はもう生きるのに必死で

はやく熊本の傷が癒えますように

生きて幸せになる権利を与えてくれてありがとう 

きっついけど これは言えますわ 生きててよかったって

一ヶ月後の夜はまた死にたいとでも言ってるかもな

 

今日そう言えばやな事あった トラウマやわ

同じ志をもって入学したと思いたいのに、そいつのせいで萎えた 悲しい

いつかそいつが間違いに気づいて苦しみますように

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入学して一週間が経ったよ。

正直こんなに大学生が忙しいとは思わんやった 最初だけかもやけど。笑

時間割とかも決め始めて 明日から授業始まる。

明日は講義入ってないから休みやけど!

 

いろいろがんばる

バイトに学校に。

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めまぐるしい毎日 早く給料日になってくれ そして私をほっとさせて