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家族 の話をすると 泣いてしまうから きらい

 

私の生きづらさはここから始まってるって気付いてるけど なかなか、克服は難しい

 

今周りにいる友人だからこそ、心理を学びたいって思って 何がしかの辛さを抱えてる人たちにだからこそ 言えることってあるよね

 

フツウの子に家族を捨てたいなんて話すれば すぐに嫌われちゃうもんな

 

今ここにいてよかったなって思う いつでも無くなる準備はできてる いつかは無くなる幸せ それでも嬉しい

 

 

 

恋愛を、したい 愛されなかったから愛せないって思ってるけど、思いたくない

でも 一人で生きていく覚悟をしてる とっても難しいことだから決心してもう六年目やけど ゆっくり死に向かっていけばいいか

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鼻の形だったり、目の大きさだったり、他の人と比べても おかしいとは思わないのに 全体的な顔の構造が ぐちゃぐちゃ ブスすぎて整形しか道がない

好きになれないものを変えるのは悪いこと？好きになれない原因そのものを解決する方が手っ取り早いやろ。この場合顔をいじるだけで自分のこと好きになれるのなら最高じゃんか。自分を好きになれる思考を形成するのは今更すぎるし難しいよ。

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リスカなんて馬鹿らしいし 痛いなんて絶対嫌と思ってたのに 切る瞬間ってあんまり痛くなくて 残った痛みはジンジンするだけ 心地いい 自傷行為中毒の気持ちが少しわかった気がする ピアスみたいなもんやな

 

傷つくって 痛いことより 見た目で安心する 

 

私がリスカが嫌いなのって リスカする人のことが嫌いだったんだって気づいた 同族嫌悪か もしくはただ単に嫌いな人がリスカしてただけなのかもなって

 

最近輪をかけて眠い おやすみ

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手首切れるほど強くなれたらいいのに

 

手首切る人が強いっていってるんじゃなくて 私の中で手首を切ることは強いことって意味だから

 

切ってみようとするけど怖くて怖くて無理

痛い、痛い、いたい、いたい。自傷行為中毒者 ようできるな尊敬しますわ

 

押し当ててできた傷なんかどーせ1日そこらで消えてしまうのに 自傷行為で死ねたらいいのに

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明日からまた学校 がんばるぞい

ほんでまたバイトやけど がんばるぞい

いきて自分

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楽しいときも苦しくて 嬉しいときも苦しい わたしを焦らせてるのは何？わたしを苦しめてるのは何？