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しね、自分


来期は最優秀の成績とる
TOEICでもいい点数とるし
手話の勉強もがんばる
がんばる、がんばる、

楽しみに向かって生きたいのに この瞬間は死にたい

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自分を好きになりたい。きつい気持ちや死にたい気持ちでいっぱいなほうが勝ちというか、良いっていう考えをやめたい。

確かにネガティヴな感情があるからポジティヴな感情があるんだろうけど、ネガティヴな感情にとらわれ過ぎるのをやめたい。不幸自慢をやめたい。不幸に身を置いて自分を可哀想がるのをやめたいと思う。

確かに恵まれた環境じゃなかった 欠けてるもの足りないものがあったけど、だから得られたものもある それで良いと思う。それでよかったと思わないといけない状況も確実にあったけど、今現在私は少なくとも「不幸」ではない。

強く穏やかに、ブレずに生きたいね

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ちょうど一週間前に、メンクリにいってお薬を処方されました 初診で一日メイラックス1mg

本当は今日・土曜日にまた診察の予定だったけど、色々重なって予約キャンセル。次の診察では寝られないことより過眠がひどいことを伝えねば。

薬はまずまず 気分の落ち込みも寝られないことも変わらずって感じかな。



つい昨日、異性とお出かけをして飲んで、そのあと親と合流して帰宅したんだけど、アルコールのせいもありいつもは言えないこと・いってなかったことを帰り道話した 親子の関係の話、恋愛の話、投薬の話、LGBTxの話

アルコールが入ると どうしても悲しい思い出が出てきてしまうね
人と会って飲んでるうちは楽しくておもしろくてたまらないのに、アルコールはルーティンの帰り道の考え事をちょっと加速させる燃料みたい。

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本気で投薬考えてて、病院は探してるんだけどなかなかいいところ見つからない はやく楽になりたいね

 

こんなんぐちぐち考えて まだ投薬してないって面白いよね これで投薬したらどうなっちゃうんだろ

 

バッドトリップを疑われたけど いやほんまに投薬してないから

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人間的に欠陥があるから人から愛してもらえないんだって思っておかないと これから独りで、死ぬために生きてるんだって心づもりしておかないと 多分ね 心が強いって散々言われてきたけど 今度こそ心の存在が危うくなりそう 心は脳だって信じたくないし 感情は心から生まれるって思っていたい つらい 死ねよ自分

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ここに 生まれて来なければ 苦しみも悲しみもなかったのにね。

でもきっとここじゃなくてもつらくて生きづらかったんじゃないかと思えば 全てがどうでもいいことのように思える

私 死んでくれさっさと 何も考えずに楽に生きていきたいのに それを邪魔をするのは何なのかすらもわからない

このまま一人 どこまでいくの

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一生寝ていたい

できるなら

そのまま永遠に眠りたい

起きなくていいから

起こさなくていいから

死んだように眠って そのまま死にたい